Σάββατο, 25 Απριλίου 2009

Θανατος


Ποσες φορες εχεις βρεθει αντιμετωπος με καποιον
που ειναι ανυποφορα εκνευριστικος; Δεν εννοω γενικα πραγματα, πχ ο ταδε
μαλακας που κορναρει ασταματητα. Χαιρω πολυ. Αυτος ειναι ελαφρυς και
γενικος! Μιλαω για καποιον που σε εκνευριζει σε τοσο συγκεκριμενο
επιπεδο, που χρειαζεται να σταματησεις ο,τι κανεις, για να διοχετευσεις
ολη σου την ενεργεια να τον μισησεις εκεινη την ωρα! Η παρακατω λιστα
εχει διαφορα παραδειγματα. Μπορει σε ενα-δυο να βρειτε τον εαυτο σας.
Μην προσβληθειτε! Ειμαι κι εγω μεσα! Ας ευχηθουμε λοιπον θανατο στους
παρακατω:

Θανατος:

Σε όσους είναι άνω των 25 και διαβάζουν Χάρι
Πότερ. Θα το πω μια φορά: ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ! Την άλλη φορά που θα
διαβάσεις Χάρι Πότερ, φόρα κι αυτό το καπελάκι που 'χει μια προπέλα
πάνω. Στα 25 σου δε διαβάζεις Χάρι Πότερ. Στα 25 σου κάθεσαι στο τρένο
και αναρωτιέσαι τι σκατά απέγινε η ζωή σου μαζί με μας τους υπόλοιπους.

Στους πιτσιρικάδες με κοντό μαλλί και κοτσ ιδάκι
πίσω στο σβέρκο. Απλά: για τα σκουπίδια! Εκτός κι αν είσαι Ιταλός
ποδοσφαιριστής ή μαθητευόμενος Ιππότης Τζεντάι. Τότε ΟΚ.

Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι
αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν. Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον
πούτσο. Τουλάχιστον κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβάθμιση. Αν σ'
αφήναμε, εσύ θα 'βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι
ολοκληρωμένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900
κυβικών της μαμάς με τα μπλε φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ
ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!

Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι
απ' την οθόνη καινούργιου κινητού. Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το
βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην
ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ'
το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που
όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!

Στους χορτοφάγο υς. Δε μιλάω για τα 5-10 άτομα
που τους λείπει το τάδε ένζυμο. Μιλάω για τους κλασικούς «μπλιαξ πως το
τρώτε αυτό αφού κάποτε ήταν ζωντανό κι εγώ είμαι ευαίσθητος και τρώω
μόνο κορμούς δέντρων». Λύστε μου 3 απορίες: 1) Γιατί το 95% των
χορτοφάγων είναι γυναίκες; 2) Που ήταν όλοι οι χορτοφάγοι στην Κατοχή;
και 3) Δίπλα απ' τους κοπτήρες έχουμε κάτι μυτερά δοντάκια, τους
κυνόδοντες. Γιατί άραγε;

Στους περιπτεράδες που σου σπρώχνουν το χέρι με
τα ρέστα προς τα κάτω. Έχω δάχτυλα. Και ξέρω πώς να τα κλείνω. Δε θα μου
πέσει τίποτα! ΟΚ;!;!;

Σε όσους είδαν το Βασικό Ένστικτο επειδή ακούσαν
ότι φαίνεται το μουνί της Σάρον Στόουν. Είδες μιάμιση ώρα παπαρο-ταινία
με υπόθεση μπετό για να δεις ένα μουνί για 1/8 του δευτερολέπτου.
Ωραίος! Δεν ξέρω αν το ξέρεις, αλλά υπάρχουν κάτι ταινίες που είναι
ανάποδα! 1/8 του δευτερολέπτου υπόθεση και μιάμιση ώρα μουνί! Μεγάλο
μουνί, μικρό μουνί, ξυρισμένο μουνί, μουνί πάνω σε μουνί. Ψάξτο.

Στους σουβλατζίδες που σου δίνουν το τελευταίο
κομμάτι γύρο κοτόπουλο που έχει μείνει. Δεν είναι γύρος. Είναι μια πίτα
με ένα ΟΛΟΚΛΗΡΟ κοτόπουλο μέσα! Και είναι και σα βραστό. Φάτο εσύ!

Στις διαφημίσεις που δεν έχουν καμία σχέση με το
προϊόν που διαφημίζουν. Τρεις λαγοί κάθονται πάνω σ' ένα φράχτη και ένας
πάει σπίτι και κόβει τις φλέβες του!. Πιες Μίλκο! Έλεοοοοοος!!!

Στις τύπισσες που έχουν μία ή περισσότερες παύλες
μέσα στο ονοματεπώνυμο τους. Μαρία-Λουίζα Αντωνίου-Μιχαλακοπούλου, σου
'χω νέα: Τα δέκα επίθετα δε σε κάνουν φεμινίστρια. Φεμινίστρια είναι
αυτή που ευνουχίζει τον άντρα της μες στο σινεμά με ένα καπάκι κόκα
κόλας επειδή δεν ήθελε τη Ντόρα για δήμαρχο. Προσπάθησε περισσότερο.

Στους τύπους με μικρά δόντια και μεγάλα ούλα.
Ναι, το είπα! Μη μου το παίζετε άγιοι. Όλοι το 'χετε σκεφτεί!

Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το
κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands
free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι. Για να καταλάβω: μέχρ ι χθες
χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις
hands free για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να
χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό. Πάω μισό λεπτό να ξεράσω αίμα κι
έρχομαι.

Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το
θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα. Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν
ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάμαι.

Στους ναζί του καναπέ. Φίλε. Μένεις στην Ελλάδα
και έχουμε 2007. Ο πληθυσμός των Εβραίων είναι. ένας: Ο Τέρενς Κουίκ.
Είσαι φλώρος! Γι' αυτό βγάλε τη σβάστικα από φόντο στο κινητό σου και
βρες άλλο τρόπο να εντυπωσιάσεις τη μεταλού γκόμενα που θέλεις να ρίξεις.

Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε
«κομπιούτερ». Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι
τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις
κανάλι με ένα απ' τα παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις.

Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι
σ' αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες
κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. ?κου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι
κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για
να τους μασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ!
Ξενέρωσες;

Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και
παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών. Τα μαμίσια ηχεία που έχεις
φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση
και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε
σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαμήλωσέ το.

Στους τύπους που λένε ότι δεν τους αρέσουν οι
πατάτες τηγανιτές ή/και η σοκολάτα. Πω πω φίλε είσαι πολύ ξεχωριστός
τελικά! Όχι, αλήθεια, διαφέρεις! Οπότε, αν παγιδευτούμε ποτέ οι δυο μας
σε ένα ερημονήσι και μετά από 3 μήνες ασιτίας βρούμε ένα σεντούκι και το
σεντούκι έχει μέσα ένα πιάτο πατάτες τηγανιτές κι ένα πιάτο σκατά, ξέρω
από τώρα πώς θα τα μοιράσω. Να 'σαι καλά!

Σ' αυτούς που αντί γ ια «καρτούν» ή «παιδικά»
λένε «μίκι μάους». Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους»
ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε
ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο
μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!

Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια
φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα.
«Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση
από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! ?χρηστε! Να αγοράζεις
κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο μαλάκα στρουγκανόβλαχε!

Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και
χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω. Κλασική
μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω:
ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική
και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια. Κλασικά, συνέντευξη στις ε ιδήσεις:
«Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωμάτιο
να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με τα σκατά για να στον αδειάσει.

Στους μπαϊσέξουαλ. Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει.
Αλλά μπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς.
Διάλεξε τρύπα και μείνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε γαμήσου. Ή άντε γάμα. Δεν
ξέρω, μπερδεύτηκα.

Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη
χειραψία. Δεν έχουμε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι
λευκός! Δεν έχεις καμιά σύνδεση μ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να
βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!

Στις διαφημίσεις που δε μας λένε τι διαφημίζουν.
Κλασικά: μαύρο φόντο με μεγάλα άσπρα γράμματα που έρχονται προς την
οθόνη αργά-αργά και λένε μια πανηλίθια ατάκα του στυλ: «Ποιος έρχεται
στον ?λφα;» ή «Που θα πας βόλτα;» και από πίσω ένα τεράστιο ερωτηματικό
και μετά η διαφήμιση τελειώνει! ΟΚ! Με κέρδισες! Τώρα πάω να βάλω ορό
και καθετήρα, και θα κάτσω εδώ για ένα μήνα μέχρι να μάθω την απάντηση!
Να 'σαι σίγουρος, ιδιοφυία του μάρκετινγκ.

Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το
ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια. Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ
είσαι σιχαμένος.

Στους μαλάκες που βάζουν «προσωπικό» ύφος στον
αυτόματο τηλεφωνητή τους. Δε φτάνει που τσαντίζομαι επειδή είχα κάτι
σημαντικό να σου πω και τώρα πρέπει να αφήσω μήνυμα! Πρέπει να κάτσω να
ακούσω και την «πρωτότυπη» κρυάδα που σκέφτηκες περήφανα χθες που
σκουπιζόσουνα, ή το ηλίθιο φλωρο-τράγουδο που νομίζεις ότι είναι ροκιά
επειδή στο είπε ο Τσαουσόπουλος, ή ακόμα χειρότερα, το δίχρονο κωλόπαιδο
σου να μου λέει να «θεθέθω νηνήμιμα» γιατί είναι καθυστερημένο και
γεννήθηκε χωρίς νωτιαίο μυελό. Το ξέρω ότι δεν έχεις τίποτα καλύτερο να
κάνεις, αλλά μη μας το τριβείς και στη μούρη!

Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική
οδύνη. Ξαφνικά γεμίσαμε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις
κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κα νέναν;
Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες μαλάκες
και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς!
Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μάθε να
δέχεσαι καμιά προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε
παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)

Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ. Ο μόνος
που το 'κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως
κατέληξε αυτή η ιστορία.

Στους φανατικούς μη-καπνιστές. Ναι, βρωμάει, όλοι
το ξέρουμε. Αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε
καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον
υπάρχουν και μαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην
πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω μέσα σ' αυτήν την κουράδα
άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική
ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.

Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική
συνομιλία που έχο υν, κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους. Η κλασική
μαλακία με τον αντίχειρα και το μικρό δαχτυλάκι. Και μάλιστα όταν λένε
ότι το 'κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το
τηλέφωνο μίμε!

Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με
κιλότα από μέσα, αντί για στριγκ. Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά
κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ μας αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που ξέχει δεξιά
και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου;

Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ. Όταν συγυρίζεις
το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι
ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο
τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου
εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα
τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!

Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με
φωτογραφίες των παιδιών τους. Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ
δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα
8 φέτος». Στον πούτσο μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με
νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα βυζιά
της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!

Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο
με αερόστατα. Τι σκατά; 1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο
κόσμος, μαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο
κατακαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόμενο ταξίδι να σου
χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασμένο
μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω
να δω!

Στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner. Μακράν
η χειρότερη μαλακία που έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. Κοπελιά, μπορεί
να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με κωλοτρυπίδα!
Ειδικά όταν τα σουφρώσεις και λίγο, το μόνο που μπορώ να σκεφτώ είναι τα
15 είδη σκατών που θα βγουν απ' το στόμα σου.

Στους καλλ ιτέχνες με ένα όνομα. Νίνο, Sting,
Bono, Σαμπρίνα. Αν δε βρεις ένα επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα
σου βγάλω τα μάτια και θα χέσω μες στις τρύπες! Δε φτάνει που η μουσική
τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που μένουν
για να βάλω τη βόμβα!

Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράματα
και δε σου λένε πως το κάνουν. Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που
χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν
ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσες τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις.
Απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και
σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!

Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter
Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ! Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό
μόνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο
αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή
την εβδομάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν
βάραγες μαλακ ία πάνω απ' την κούνια της μικρής αδερφής σου!

Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το «.και ποιητής
των όλων». Δε μπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ
αρρωστημένο στις οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το
τραγούδι.


ΠΗΓΗ--http://alloparmenos-sa.blogspot.com/

Τετάρτη, 22 Απριλίου 2009

Υπαρχει μουσικη στην Ελλαδα??

Βλεποντας χτες σε καποιο μουσικο καναλι βιντεο κλιπ,αναρωτηθηκα αν υπαρχει μουσικη σκηνη στην ελλαδα η' τελικα ακουμε αυτα που μας πλασαρουν?? Υπαρχουν συγκροτηματα,μουσικα σχηματα,τραγουδιστες ρε αδερφε που να ξεφευγουν απο τα τετριμμενα?Επικρατει μονο η Βισση,η Βανδη και η Μπεζεντακου(Παναγια μου!!!!)?Ακουμε τελικα μουσικη η' εταιρειες μουσικης παραγωγης?
Ακουγωντας καποτε σε τηλεοπτικη συνεντευξη τον μουσικο και ραδιοφωνικο παραγωγο Ν.Πετριδη( οι πιο μεγαλοι θα τον ξερουν σιγουρα,οι υπολοιποι ..google it)ελεγε πωσ η μουσικη πεθαινει απο την στιγμη που εκλεισαν η' συρρικνωθηκαν οι μικρες ανεξαρτητες εταιρειες παραγωγης και την παραγωγη και δημιουργια πια της μουσικης ανελαβαν οι DJ's.Tα πραγματα στην Ελλαδα ισως ειναι χειροτερα! Ειναι???
Κανοντας λοιπον ενα search στο myspace.com ανακαλυπτω οτι οχι μονο υπαρχουν ελληνικα συγροτηματα αλλα και το οτι εχουν κατι να πουν!!Ασχετα αν μου αρεσει η οχι καποιο συγκροτημα τουλαχιστον εχω το δικαιωμα της επιλογης(αληθεια, τι ωραια αισθηση!!).
Και πιστευω οτι τελικα η μουσικη στην Ελλαδα ζει!!Τωρα το αν θα βασιλεψει...ειναι αλλουνου παπα ευαγγελιο!!!

Υ.Γ. Παραθετω καποια συγροτηματακια που μου εκαναν κλικ να τα ψαξω περισσοτερο....καντο και συ και θα ανακαλυψεις διαμαντια!!!

1.Marsheaux-Dream of disco





2.Abbie Gale - Lovesong





3.GAD-The End Of The Road


Δευτέρα, 20 Απριλίου 2009


· Kάποτε ο χρόνος είχε τέσσερις εποχές, σήμερα έχει δύο.
· Κάποτε δουλεύαμε οκτώ ώρες, σήμερα έχουμε χάσει το μέτρημα.
· Κάποτε είχαμε χρόνο να πάμε για καφέ με τους φίλους μας. Τώρα τα λέμε μέσω MSN και Skype.
· Κάποτε είχαμε χρόνο να κοιτάξουμε τον ουρανό, να δούμε το χρώμα του, να ακούσουμε το κελάηδισμα των πουλιών, να νιώσουμε την ευωδιά του βρεγμένου χώματος. Σήμερα τα βλέπουμε στην τηλεόραση.
· Κάποτε παίζαμε με τους φίλους μας ποδόσφαιρο στις αλάνες. Σήμερα παίζουμε ποδόσφαιρο στο Playstation.
· Κάποτε ζητάγαμε συγγνώμη από κοντά. Σήμερα το λέμε και με SMS.
· Κάποτε κυκλοφορούσαμε με ταπεινά, 1000 κυβικών και ήμασταν χαρούμενοι. Σήμερα κυκλοφορούμε με τζιπ 2000 κυβικών και στεναχωριόμαστε που δεν έχουμε τζιπ... 3000 κυβικών.
· Κάποτε αγοράζαμε ένα παντελόνι και το είχαμε για δύο χρόνια. Τώρα το έχουμεδύο μήνες και μετά παίρνουμε άλλο.
· Κάποτε ζούσαμε σε σπίτι 65 τετραγωνικών και... ήμασταν ευτυχισμένοι. Σήμεραζούμε σε σπίτια 120 τετραγωνικών και δεν χωράμε μέσα...
· Κάποτε λέγαμε καλημέρα σε ένα περαστικό και τον ρωτούσαμε για την τάδε οδό.Σήμερα μας το λέει ο navigator.
· Κάποτε πίναμε νερό της βρύσης και ήμασταν μια χαρά. Σήμερα πίνουμεεμφιαλωμένο και...αρρωσταίνουμε.
· Κάποτε είχαμε τις πόρτες των σπιτιών ανοικτές, όπως και τις καρδιές μας.Σήμερα κλειδαμπαρωνόμαστε, βάζουμε συναγερμούς και έχουμε και 5-6 λυκόσκυλαγια να μην αφήσουμε κανέναν να μας πλησιάσει. Είτε είναι καλός, είτε κακός.
· Κάποτε ξυπνάγαμε πρωί πρωί την Κυριακή για να πάμε στην εκκλησία. Σήμερα δενπάμε γιατί είναι...μπανάλ. Και γιατί οι παπάδες γίνανε μεσίτες καιεπιχειρηματίες.
· Κάποτε είχαμε 2 τηλεοπτικά κανάλια και πάντα βρίσκαμε κάτι ενδιαφέρον ναδούμε. Σήμερα έχουμε 100 κανάλια και δεν μας αρέσει κανένα πρόγραμμα.
· Κάποτε μαζευόμασταν όλη η οικογένεια γύρω από το κυριακάτικο τραπέζι καιαισθανόμασταν ενωμένοι και ευτυχισμένοι. Σήμερα έχει ο καθένας το δικό τουδωμάτιο και δεν βρισκόμαστε μαζί στο τραπέζι ποτέ...
· Κάποτε η σκληρή δουλειά ήταν ιδανικό. Σήμερα είναι μαλακία.
· Κάποτε τα περιοδικά έπαιρναν συνέντευξη από τον Σεφέρη. Σήμερα παίρνουν απότον Καρβέλα.
· Κάποτε μας μάγευε η φωνή του Στέλιου Καζαντζίδη, σήμερα μας ξεκουφαίνειο...Μακρόπουλος.
· Κάποτε οι τραγουδίστριες τραγουδούσαν με τη φωνή. Σήμερα τραγουδούν με κάτιάλλο.
· Κάποτε ντοκουμέντο ήταν μια επιστημονική ανακάλυψη. Σήμερα ντοκουμέντο είναιένα ερασιτεχνικό βίντεο που δείχνει δύο οπαδούς ομάδων να ανοίγουν ο ένας τοκεφάλι του άλλου.
· Κάποτε βλέπαμε στην τηλεόραση κινούμενα σχέδια με τον Μίκυ Μάους, τονΣεραφίνο, τον Τιραμόλα. Σήμερα βλέπουμε τους Power Rangers και τους Monstersμε όπλα και χειροβομβίδες να σκοτώνουν και να ξεκοιλιάζουν...τους κακούς.
· Κάποτε μας αρκούσε μια βόλτα με την κοπέλα μας σε ένα ταπεινό δρομάκι τηςγειτονιάς. Χέρι-χέρι, να κοιτάμε τον ουρανό, να σιγοψιθυρίζομε έναρομαντικό τραγουδάκι και να ταξιδεύουμε νοητά. Σήμερα πάμε διακοπές στοΝτουμπάι, στο Μαρόκο και στο Μεξικό. Και ονειρευόμαστε ταξίδια στο Θιβέτ.
· Κάποτε είχαμε το θάρρος και τη λεβεντιά να λέμε «Έκανα λάθος». Σήμερα λέμε«Αυτός φταίει»...
· Κάποτε νοιαζόμασταν για το γείτονα, σήμερα τσατιζόμαστε αν αγοράσει καλύτερητηλεόραση από εμάς.
· Κάποτε ζούσαμε με το μισθό μας. Σήμερα ζούμε με τους μισθούς που ΘΑ πάρουμε.
· Κάποτε δεν είχαμε φράγκο στην τσέπη, μα ήμασταν τόσο, μα τόσο ευτυχισμένοι!Σήμερα έχουμε τα πάντα και τρωγόμαστε με τα ρούχα μας.
· Κάποτε περνάγαμε υπέροχα στο ταβερνάκι της γειτονιάς, με κρασάκι, τραγούδικαι κουτσομπολιό. Σήμερα...μιζεριάζουμε σε ακριβά εστιατόρια του Κολωνακίου.
· Κάποτε ιδανικό ήταν να γίνεις αναγνωρισμένος. Σήμερα ιδανικό είναι να γίνειςαπλά αναγνωρίσιμος.
· Κάποτε μας δάνειζε λεφτά ο αδελφός μας. Σήμερα μας δανείζουν οι τράπεζες.
· Κάποτε κοιτούσαμε στα μάτια τους ανθρώπους. Τώρα τους κοιτάμε στην τσέπη.
· Κάποτε δουλεύαμε για να ζήσουμε. Σήμερα ζούμε για να δουλεύουμε.
· Κάποτε είχαμε χρόνο για τον εαυτό μας. Σήμερα δεν έχουμε χρόνο γιακανένα....
Αυτό το «Κάποτε», το έλεγαν Ζωή....